久しぶりに焼肉に行った結果、たまごクッパを三杯食べました

胃ではないどこかに米粒が迷い込んでしまった感があります。この感覚気持ち悪いから吐き出したい。

梅雨だけど梅雨じゃないみたいな天候の日が多い最近ですが、いかがお過ごしでしょうか。わたしは昔っから雨が大好きで、雨の音をボイスメモに保存してみたり動画に撮ってみたりして、後々ニタニタ聞き返すみたいな気持ちの悪いことをしてきました。だから梅雨というのは一年の中でもかなり好きな時期なのですが、最近はあまり梅雨前線が己の力量を発揮してくれず、悲しい思いをしています。ちなみに一番好きな時期は真冬の土砂降りの日です。寒くて冷たくて気持ち良い。

今日の勝は友人に会えたこと、たまごクッパが美味しかったことで、負は二限に間に合わなかったことです。

わたしは昔っから時間を守ることができません。大学に行くときも人と会うときも、必ずと言っていいほど遅刻をしてしまいます。ちょっとくらい遅れてもいいやという気持ちはなく、間に合う時間に起きて間に合うように準備をしているつもりが、なぜか遅れてしまいます。母親には時間のルーズさを直したほうがいいと責められるのですが、自分でも間に合うように動いてるつもりだし、なぜ毎度遅刻をするのか我ながら意味がわかりません。何をしていても体感時間と経過時間が合ったことがないんですよね。5分くらい経ったかなと思って時計を見ると15分経っていたり。書類を期日に間に合わせることもできないので、就活では必要書類を作る時点で脱落することも現時点で20回くらいあります。

あと地図もめちゃくちゃ読めないんですよ。冗談抜きで本当に全く読めない。徒歩7分のところを40分、徒歩10分のところを50分（最終的に諦めてタクシーを使う）とかかかるんです。空間把握能力が過度に欠落しているのでしょうか。地図を見たところで迷うことはほぼ必然なので、ハナから見ずに己の直感で動いてみたりもしたけど、目的地には当然のごとくたどり着けませんでした。最近はもう地図に頼らず道行く人に聞くようにしています。

人にはできることが自分にはできない、という経験が多すぎて、惨めな思いをするばかりです。直したいけどどうにもならなかったので、それはそうと肯定して暮らし方を工夫するしかないですね。わたしは社会に出て人並みにやっていけるのだろうかと思い悩む毎日ですが、社会に出る以前に就職先が決まっていないので、今のところその心配は要らなそうです。

こんなだらしないやつとも友達でいてくれる心優しき友人たちには感謝です。米粒の不快感はあれど、友人に囲まれて食べるたまごクッパは絶品でした。やっぱり肉よりたまごクッパが好き。家でもしょっちゅう作るんですけど、お店の味にはならないので試行錯誤したいと思います。そして履歴書の特技欄に「たまごクッパを作ること」って書くんだ。

あとは今日の説明会の人事と代表が胡散臭かったこととか前髪を切りすぎたこととかいろいろあるんですけど、面倒くさいので割愛します。今日のわたしはこんな感じでした。明日からも自分に関わってくれる人たちに感謝の気持ちを持ちながら過ごしていきたいです。

生きる意味を探す意欲がない

です。

生きる意味って初めからそれぞれに与えられてはいないと思うんですよ。っていうのは、わたしたちが両親の「子供が欲しい」という欲望のためだけに産み落とされた生命体だから。わたしたちが産んでくれって懇願したわけじゃない。もし記憶にないだけでしていたとしても、記憶にないんじゃしてないのと一緒です。わたしたちが生まれてきた時点で、わたしたちが存在する目的は達成されてしまったんです。

だから、生きる意味を求めるならすべて自分で探さなきゃいけない。

わかってはいるんですけど、それにはめちゃめちゃ労力がいるし、めちゃめちゃ面倒くさい。自主性の欠如したわたしには向かない作業です。

ところで自主性ってどこで養われるものなのでしょうか。個々人の元々の性格によるものだ、っていうのはなしで。そんなの性善説性悪説的な話になってしまいますからね。

わたしは今大学四年生で、これまで人生の中で受験とか諸々を経てきたけど、努力した経験がないんです。中学三年間てきとうに塾に通って第一志望校に受かって、高校時代「勉強したくない」という気持ちに忠実に生活してたら落ちて、浪人時代は「勉強したくないけどさすがになあ……」と、秋口からダラダラ勉強を始めて第二志望の私大に受かって。受験で失敗するってまあ一種の挫折ではあるんですけど、勉強してない自覚があったから悔しさもくそもありませんでした。

挫折という挫折、努力という努力を知らないまま生きてきたわたしが、今直面している問題が就職活動。

今年も3月解禁だったんですけど、だからといって3月になれば勝手に始まってくれるわけじゃないんですね。いや、勝手に始まりはしたんですけど、何もしなくてもその波に巻き込まれるものだと思っていました。3月1日0秒を過ぎたときのわたしは、なんのお知らせメールも受信しない真っ暗な携帯の画面を見て、呆然としていました。

「就活って始めなきゃ始まらないんだ……！」

こうやって努力を怠ってもなんとかなってきた結果、何をする意欲も湧かない自主性のない人間になってしまったんだろうと思います。22歳を過ぎたところでようやく苦労し始めていて、たぶんこれからは今までの積み重ねで寄りに寄ったしわたちが一斉に襲いかかり、わたしはそのしわの狭間で引き裂かれてバラバラになってしまうんだと思います。自業自得というやつです。

自主性がほしい。

ここまで読んだところで、わたしがいかにクズでごみみたいな思考の人間なのかが少し見えてきたでしょうか。

本名の一部に「カス」という言葉も入ってますし。お父さんお母さん、あなたの娘は名前負けしない人間に育ったよ。ごめんなさい。

誰に何を伝えたいみたいなことは特にないんですけど、なんとなくクズ人間のごみ生活をブログ化してみようかなと思い、今に至っています。努力が嫌いなので3回くらいでフェードアウトしているかもだけど。好きなときに好きなようにやっていきます。

宜しくお願い致します。